четверг, 19 февраля 2009 г.

Об исключительности

В рамках тренинга "Ледокол", о котором я рассказывала в своем блоге, нужно выполнить домашнее задание - рассказать о каком-нибудь эпизоде, во время которого я отстаивала свою исключительность.
Чтобы было понятно, о чем тут идет речь - несколько вводных слов. Под исключительностью понимается отношение человека к самому себе, его собственная оценка себя, которая может быть как со знаком плюс (завышенная самооценка), так и со знаком минум (заниженная самооценка) Мы довольны и раздуваемся от гордости, когда кто-то нас расхваливает и, наооборот, зачастую впадаем чуть ли не в депрессиию, если отношение к нам других людей и их оценки нам не по вкусу. Как же так? Как кто-то может не понимать, не чувствовать меня, такого умного-разумного, тонкого и интеллигентного, не соглашаться с тем, что для меня очевидно? Не соглашаться с моей правдой? Какая еще чужая правда может быть? ))) И мы начинаем "биться" за свою правду, отстаивать до хрипоты свою точку зрения по какому-нибудь, чаще всего, пустяковому вопросу, и эта война сжирает наши душевные силы, забирает энергию, разматывает эмоциональный клубок до последней нитки, иссушая нас, и в итоге приводя к опустошению и негативу.

А оно нам надо? Если не стоит вопрос о по-настоящему важных вещах, которые лежат сфере жизни и смерти. А таких вопросов, за которые стоит сражаться,совсем не много, говорит нам автор тренинга.

Очень интересной мне показалась мысль тренера К.Шереметьева о том, что других людей мы оцениваем по тому, чего они достигли, по их делам, а себя самих чаще всего - по намерениям совершить то или иное дело. С этим не всегда можно согласиться, но тем не менее.

Теперь о самом интересном - о себе, любимой, неповторимой, исключительной, самой-самой )))
Бывали ли в моей жизни такие случаи? Каюсь и посыпаю голову пеплом. Да, бывали. В эту треклятую ловушку исключительности я попадаю каждый день и по многу раз. В основном, это лежит в плоскости отношений со значимыми для меня людьми. С теми, кого я допустила в свой внутренний мир, кого назвала однажды своим другом. Таких людей немного, но вот когда они начинают вести себя несообразно моим представлениям о них, делать или говорить что-то, на мой взгляд, невразумительное или неправильное, я начинаю их "лечить", доказывать им, что они не правы, пытаясь вернуть их на прежний уровень поведения и отношений со мной. Когда же они упираются, отстаивая свою точку зрения в том или ином вопросе, я бросаюсь в ненужные эмоции, призываю, увещеваю, доказывая свою правоту. А потом чувствую обиду и опустошение. Задаю себе вопрос - а оно мне надо было? Нет, не надо! Это точно! Потому что есть единственный верный критерий - хорошо мне или плохо. А мне в такие моменты всегда плохо. Значит, нужно лечить себя, от своей исключительности. Чем я и собираюсь заниматься теперь в течение всей оставшейся жизни )))
Читать полный текст...

8 комментариев:

  1. А можешь припомнить какой-то конкретный случай? С кем и из-за чего ты спорила, что ты пыталась доказать, и чем это кончилось?

    ОтветитьУдалить
  2. Конкретно - из-за поведения или высказываний одного человека. Говорила, что его поведение или то, что и как он говорит, неправильно (по моим оценкам)
    Кончилось сначала разочарованием в человеке, потом (подумавши) решила, а с чего бы это он вдруг для себя самого не прав? Можь, как раз я не права в своих оценках? И почему бы этому человеку не вести себя так,как ему нравится и не говорить то, что он считает нужным?
    Вчерашний тренинг укрепил меня в мысли, что нет смысла отстаивать свою точку зрения там, где ее не разделяют. Кроме негативных эмоций в итоге ничего не получаешь )))

    Мне здорово полегчало от этого понимания..А это говорит о том, что тренинг подоспел в самое время, и мой "Ледокол" на верном пути )))

    ОтветитьУдалить
  3. Вот и у меня такая же исключительность, считаю что все к моему мнению должны прислушиваться.

    ОтветитьУдалить
  4. Когда мы хотим обратить человека в свою веру, объясняя ему, как следует поступать и вести себя, настаиваем на этом, переживаем, что не получается - это и есть видения себя в исключительности. На это уходит много сил и энергии. А результат нулевой, в лучшем случае, в худшем - вдрызг испорченные отношения.
    Но при этом встает, для меня, главный вопрос в этой связи: как научиться любить себя, освободившись от исключительности.

    ОтветитьУдалить
  5. когда общаешься с человеком важно выстраивать конструктивный диалог, а не спор. спор - это когда пытаешься доказать что твоя истина единственная которая имеет право на существование и остаешься абсолютно глух к тому что тебе говорит человек. конструктивный диалог - это постараться понять точку зрения человека с его колокольни и разговаривать с ним на его волне и другой человек тоже должен быть вам открыт, то есть должен вас слышать. если так не получается, то лучше закончить диалог, сменив тему, отшутившись или согласившись, так как ни человек ни вы не настроены на продуктивное общение.
    вот, например, я допустила ошибку на работе и ко мне пришел шеф наругать меня, я, естественно, начала оправдываться, мол, у меня была куча причин допустить эту ошибку. в процессе диалога мы говорили друг с другом как в пустоту и результатом стало только раздражение друг на друга и чувство, что я то прав, а другой, козел. вместо этого мне надо было понять его, что его роль в команде указать мне на ошибку и принять что я не права и постараюсь больше так не делать, а ему надо было понять, что я без веских причин не стала бы допускать такую ошибку и что давить на меня не надо, я итак в стрессе, лучше говорить со мной в спокойном тоне голоса...

    ОтветитьУдалить
  6. "Но при этом встает, для меня, главный вопрос в этой связи: как научиться любить себя, освободившись от исключительности"

    Милана!
    Я думаю, как раз именно это и станет намного проще сделать, потому что начинаешь ориентироваться на то, когда тебе хорошо, отслеживать свое душевное и эмоциональное состояние, не давая ему уходить в минус, не доводя до этого при общении с людьми.

    ОтветитьУдалить
  7. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  8. "...когда общаешься с человеком важно выстраивать конструктивный диалог, а не спор... _другой_ человек тоже должен вас _слышать_ ...если так не получается, то лучше закончить диалог..."

    Инга! Я совершенно согласна! И здесь ключевым моментом является _двустороннее_ желание услышать и понять друг друга. Чаще же всего идет игра в одни ворота, и тогда, действительно, лучше прекратить общение. Но ведь именно это и является самым трудным для человека с его исключительностью. Каждый хочет, чтобы последнее слово оставалось за ним.

    Культура общения и коммуникация - это величайшее искусство, которое открывает перед человеком абсолютно все двери. Пожалуй, искусство коммуникации - главнейшее из всех...

    ОтветитьУдалить